以我的名义坦白

         奶茶唱这种歌的时候才像奶茶

         我在听这种歌的时候 才会想以前的自己 

       突然出现在别人的生活中又突然消失 

       总归是件不礼貌的事 

        这本该是个朝气蓬勃，春心荡漾的骚动季节。就连冬天怕冷不想恋爱的童鞋都蠢蠢欲动起来了。可是为什么还这么冷。

        最近膨胀的消费欲让我钱包扁扁，账单满满，不得不退定了很多好好，害的我伤心好几个晚上。今天其实是有意义的一天，今天起的早早去集市买了菜跟水果给胖子耍了好几个从来没做过的菜居然连自己都佩服起自己来了。果然永远不要担心吃货的烹饪水平，胖子打下手的能力也是不能小瞧的。跟喜欢的人这样做简单的事情是如此有幸福感的事情。虽然我常常跟你争论一些不痛不痒的问题，虽然我一根筋也不圆滑，但是还好你看得到我的善良。有时觉得自己很可笑，但是大傻婷心里明白，也看得到你的努力。

       接连一个月休班休的真是爽歪歪，好日子虽然马上就要到头了，可总算轻松。离开济钢这个大农村，总算进了城却还是很想念大家。

       可即使有那么多值得开心的事，我却忽然开心不起来。不知道怎样用一个大人的身份去承担责任。又收到一张结婚请柬，在春暖花开的季节结婚一定很美好吧。大家不愁车不愁房只是惦记着买什么牌子的对戒，去怎样的奢侈豪华大旅行，在网上晒着各自美滋滋的小幸福。我只有哇塞哇塞的不停地说。可是看到已经结婚的同学抱着自己的女儿，自己还明明是个孩子却要承担起另一个孩子的未来。我今天给胖子发表了一番我的结婚感言，他觉得我特别好玩，还有些幼稚。孰不知，我连自己的未来还承担不起凭什么去承担另一个生命的未来。如今我总算知道了让身边的人过得舒服点其实是种能力。连这种能力都没有的人凭什么去创造财富，有益于社会，说白了，那你活着干什么，你明明妨碍了别人的生活。就像刚才说的，你创造了一个生命，这个生命不见得就必须得感谢你，你给他的痛苦大于幸福是你就已经是有罪了。你的人格，素质，财富，地位，健康时时刻刻的影响他。人际关系就是这么回事，一个人的人生偏偏要影响另一个人的人生。可是即使这样，前几天我还嚷嚷着要结婚，我给胖子说，你别挣钱了，先娶了我再说。他很认真的想了一会，然后给我分析了一下利弊。把我乐的不行。关于未来每次我看到你眼里的坚定便开始有信心起来了。

       我承认我缺乏信仰。可我心底有别人不能触及的一块。我想慢慢的用信心跟坚定治愈这块溃疡。因为每次疼起来都觉得活不下去了。

       春天不可以这么冷。暖起来吧。我要去爬山！！

          2012的到来 让我有点兴奋 也有不安 

          我不知道还有多少困难在前面等着我们

          可是我仍想咬紧牙关挺过去

          11其实对我来说是有好消息的  很多事情也很顺利

          你今天问我认识你有没有后悔

          我真是想说你小瞧婷姐了

          这点坎儿 就觉得过不去了 我早就倒下了

          跨年的时候你凌晨发来短信 虽然我被年终结算弄得早就昏睡过去

          可是早晨醒来  我就觉得无比安心

          遇上你 爱上你是我去年做的最对的事  我绝不后悔  即使前面满是荆棘也不后悔

          我其实知道好人总是没有好报 

          可是因为你是好人我才会这么踏实的去爱你 

           2012  我希望你的一切都顺利起来

           2012  我希望我的一切都好起来

           没有什么都没关系 可是别没了上进的心 跟勇于面对困难的勇气 

        一个多月来，发生了太多的事我们天真的以为我们能把这些坎都迈过去，到现在也是。今天早上我听到电话那头的你的话，也许你全是对的，你永远比我理智，比我想的全面，但是你不知道电话这头的我哭成了什么样子，直到我哭的连嗯都说不出来，我才挂了电话，你说不要遇到事情就哭，要去解决，你说以前我说什么你都不听我的，可是这次你必须听。我听，我必须听，不是因为别的，是我没办法承受固执带来的可能的风险，更何况承受这风险的人是你。是发烧把我烧糊涂了吗，我想告诉你我就想哭，我特别不坚强，我就是一个傻逼孩子。可是我幼稚固执的一面这个时候我怎么能展现给你看。我只能说，你看吧，这个坎我们会过去的，这是好事，是对我们的考验。

         我一直想告诉你，是老天爷安排的那场雪，我永远不会忘了那天在饭店出来你看到雪时的表情，我永远不会忘了你说的那些话，你本不是爱承诺的人。算命的说我们是前世缘，如此可笑的理论我们却坚信不疑，我说原来我上辈子就认识你，这么这么久了，算命的不说我们上辈子到底是什么样的缘分，我想大概你上辈子特别爱我对我特别好，这辈子非要我来报答你。

         我这人怂，我信命，但是偶尔我想跟它斗争一下。老天爷既然安排了那场雪，一定有他的道理。记得以前你说过我手中的感情线错综复杂，你说姑娘，感情很坎坷呀。我说坎坷够了，以后必须有好日子，否则还让不让人活了。我偶尔会担心这些错综复杂的线，可是什么力量非让我们遇见呢。大人们喜欢去控制别人的人生，可是有哪一个敢站出来为可能的风险负责。自己的人生，只有自己能负责，任何人可以引导可以建议，没人可以干涉。是这样的对吧。

         我从来没有这样想去守候一样东西，我想说全世界大神小神天使天老爷仙女姑奶奶给我一点力量。

        晚上看了失恋33天   忽然间我的爱情观有点颠倒

        我简明扼要的说一下然后要躺在被窝里好好的整理一下

        首先，对于一个女人来说，男朋友劈腿跟闺密好了就如同晴天霹雳，不管这个女人有多混蛋，还是要跟全天下的男同志们说一下，要劈腿可以还是不要考虑窝边草了，你总得给人家姑娘留一个伤心流泪能哭诉的地方吧。

        其次，两个人的分手，必定是两个人的痛苦，先离开的那个可能会小一些，但是曾经他也真实的爱过，把他规划到未来的每一步，对于他来自己亲手毁掉的也是关于对她的所有未来跟幻想。所以兄弟们也辛苦了。大可不必非得把自己整的全天下都背叛了你。

        此处省略一万字

        因为我忽然想到明天没有小车车开了要早睡觉

        但最后我还是想说一句，胖子我爱你，因为你是给我幸福感的人，无论怎么样，我看到你从开始到现在的变化，你不说我还是知道你是为我。我不能这样疑心把我们之间的感情破坏。即使最后不能在一起。我一定还是要心存感激。曾经我错过很多真正爱我的人，但是我没有权利后悔，对于你，我只想认真且坦诚的爱你，我想让你习惯有我的生活，想让你在孤独无助时总是想起我，我想去相信你，也相信自己。

         好了我睡觉了 观后感改天再写

     这几天，我忽然体会到什么叫一夜长大。当很多问题突然爆发在你的平静的生活中，打破你编制的玻璃梦境的时候，要么被击垮要么更坚强。要怎么才能更坚强，我忍了很久没掉眼泪。太久太久于是也哭不出来。好吧去面对。然后又要用什么样的心态去面对呢。

      一夜长大。

      还真是一夜长大。

      昨天打电话给胖子，放下电话便觉得无比安心。幸好有你在，即使很多事情我也不愿多讲，也希望你能理解，我想你会理解。我想如果我真的有事情，你一定也会在我身边，就像你有事情我会倾我所有一样。原谅我神经质的误会，可能是因为我的在乎与贪心。我想我现在不像小女生一样希望你能时刻陪伴，但你却挤出时间来看我。你说你已经按我的轨迹运转，但我并不太要求与期盼。

       希望一切安好。所有所有。愿相爱的人更相爱。愿不爱的人也能心存感激，就像突然相遇，也能报以微笑，无论谁曾经丢下谁。

      愿你真诚，愿我善良

        为你 

        我必须收起自己的小忧伤 特别爷们 特别神经大调的生活 

        这对于婷姐来说 是多么不容易的一件事呀

        还好 你能看到

        我本来就是敏感且不安的动物

        要为一个人慢慢的变成另外一个人

        我以为这辈子我不会

        可偏偏心甘情愿的做到了

        还好你在我已经成熟长大的时候遇到我

        我想和你一起看这个落寞的世界

        不是想去依赖你 改变你 付出与索取

        未来的事 我们都不要去想了 

         你是全世界最忙的胖子 

        还好我是个闲不住的瘦子

        最近还是比较喜欢微博这个东西，因为不用想题目，中心思想，只管废话就行了。

        最近干了一件这辈子最气门的一件事，但是高兴过后还是很多不解，不安跟疑惑。不知道对不对但是不愿放弃这样的事情我想在每个人的生命中都会发生，如果有百分之一好的可能性也不想去放弃了，遗憾这个词我希望它能离我的生命远一点。我很想开展一个崭新的生活，可是却又怎么都跳不出那个圈，在睡不着的夜晚，我一遍又一遍的问自己对不对呢这样做，但是管他呢，我只知道现在比之前任何时候都开心，这个开心是你给的，却也常常比任何时候都失落。这些失落也是你给的。喜欢你这件事情我很严肃，却也说不出为什么，但是我不得不像一个卑鄙的大人一样去思考问题。

         长一岁就应该成熟干练很多，想在这样的社会幸福的生活，简单也许并不够。要聪明且善良吧。只想遗憾少一点，不想偶尔回忆起只有叹息

        最近体力完全透支

        之前的失眠遗留问题加上最近的超负荷运转让我终于终于累倒了

        就是这样也得咬着牙挺过去

        因为心里有小希望让我觉得生活很美好 不累也不苦

        可是小失落也很多

        不过没关系 我是有点希望就灿烂的大白兔

        等忙完这一阵就好好实施计划

        谁也跑不了 谁也抓不牢 谁也甩不掉

        好像有些事情 发生的时候你没有反应

        回过头就觉得所有的机缘巧合冥冥之中都有道理

        上帝好像真的不会犯错误

        是我们总是犯错误

       失眠真是世界上除了节食之外最痛苦的事，等这个字比它们都痛苦。

       等要看值不值，值不值只有自己知道

       我不想失眠也不会等了

       把我的时间一分一秒浪费掉去等一个不可能的未来 真是伤不起

       因为你不是原来的你  再或者从来不是 

       我的身边没有出现过如此不善良的人 所以那些提醒不信

       我只信我感觉到的

       爱他什么呢 

       都别骗自己了 你也是 

       如果我们回过头有个人再对你微笑而你觉得安心 就抓紧他别让他走了行不行

       我试着让自己接受 爱没那么重要

       别固执了

       未来比较重要 

          因为有一辈子要过所以大家才小心翼翼

          其实大可不必这样吧 

          因为只要是无害又能让自己幸福的事也都没有必要搞得这么复杂

          说不定哪天地震呀 末日呀 就都死翘翘了

           我说我得留张遗照 因为如果死去起码要有庄严又漂亮的照片 

           虽然这是晦气话 但也并不无道理

           我也只能在这里说说罢了

           我虽然固执但是也明白听人劝吃饱饭这句话 

           最近着实把我累疯了 但是要一鼓作气一鼓作气 再一鼓作气

           在李老太太离开的100天 我坐在石阶上哭了很久

           只有这样才能释放我的想念 

           有的时候想 让自己变得更幸福快乐让你看到是种责任

           所以我变成了固执的疯子

       有些事情 多努力也做不到

       你想说的话常常背道而驰

        想做的事也事与愿违

        满心欢喜的期盼也总是失望

        我不爱忙碌

        不想争斗

         让我安静地死去不行么

       生日快乐宝贝～

       23岁可一点也不好玩

       但是我好想你